Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările

miercuri, februarie 09, 2022

Cu birmaneza la răscoala lui George Simion

 



George Simion a chemat românii pe 27 februarie. Să vină la București care cu ce are: o capră, un câine, o vacă, cu camioane, cu ce are fiecare, „să dea de pământ cu ăștia”.

Iată mesajul lui Simion.


Iar aici găsiți și adevăratul mesaj transmis de George Simion


Fiți alături de răscoală cu animalele de companie, luați-vă pisicuța și hai la luptă, români!

joi, ianuarie 20, 2022

Ce fac politicienii dacă vin rușii

Dacă vin rușii sa încerce poarta peste noapte, nu am nicio îndoială, NATO le va ține piept la Prut. Problema e dacă trec rușii de poartă. Și nu am nicio îndoială ca nu ar putea trece.

Această dilemă fiind rezolvată, hai să vedem ce ar face politicienii noștri dacă vine Putin să pună steagul pe Casa Poporului!

- Klaus Iohannis va rămâne la Palatul Cotroceni. Fiind cel mai înalt demnitar roman, va fi păstrat acolo ca să schimbe becurile. Numele lui de cod va fi неудача. Doamna se va împrieteni cu un mop.

- Rares Bogdan ar fi clovnul personal al regimului sovietic prieten. Probabil l-ar convinge pe Putin să fie prezentatorul principal de știri la televiziunea poporului și i-ar cânta romanțe la vioară la petreceri. În timpul liber s-ar declara membru al sfintei rezistențe românești, în timp ce se șterge de caviar la bot. În consemnările KGB va avea numele Anna Karenina.

- Florin Cîțu va fi lăsat șef la PNL, oricum nu îl mai bagă nimeni în seamă. De teamă ca va fi oropsit pentru simpatiile și trecutul american, Cîțu va mânca multă pâine ca să facă burtă și va trece (crede el) neobservat fredonând manele vechi. Dezvoltând intoleranță la gluten, porecla lui în cercurile intime va fi Pârțu.

- Dan Barna va fi trimis la muncă silnică într-un teatru ambulant unde va ocupa funcția de mim. Colegii de trupă, kazahi și urcaineni care s-au opus regimului, vor face bullying la adresa sa ascunzându-i ochelarii în urzici. Toți i se vor adresa cu apelativul „dacă erai tu președinte”.

- Marcel Ciolacu se va lepăda de orice demnitate, indiferent ce se poate înțelege prin asta și va intra în aparatul de stat impus de ruși, ocupând un post de țucălar. Se va face remarcat cu montura de mălai cu rahat inventată de el pentru prins știuci, cu care se va lăuda la petrecerile mixte: lingăi români – impostori ruși. Pentru că nimeni nu înțelege nici ce spune, nici ce are în cap, va primi cognomenul Pepe. De la Popa Prostu.

- Traian Băsescu va deveni paharnic și consilier pe caterincă ieftină. Va rămâne în viață doar pentru că, deși îl înjură în public pe Putin, acesta îl respectă enorm după ce la o petrecere de acum ceva ani Băse l-a băgat sub masă jucând Adevăr sau Provocare pe sticle de vodcă. În plus, i-a și futut unul dintre urșii de companie de față cu șeful FSB. În notele informative către Licuriciul cel Mare, Traian se semnează simplu: Petrov

- Ion Iliescu. Just being Ion Iliescu.

Acest conținut este un pamflet, iar cine nu știe ce este acela un pamflet: mă-ta are cratimă!

vineri, ianuarie 15, 2021

Cum să ai biceps ca Iohannis - 5 exerciții de întărit brandul

 Klaus Iohannis s-a vaccinat și a captat atenția publicului cu brandul său frumos definit.

La 61 de sni, Iohannis are un biceps decent spre bunuț. arătând că e un președinte fit, care are grijă de sănătatea sa.

Dacă vrei să ai biceps ca Iohannis, uite ce exerciții poți face.

Cum să ai biceps ca președintele Iohannis

Cum sa ai biceps ca Iohannis - exercitii pentru intarit brandul


1. Mergi într-o țară străină a cărei limbă nu o cunoști. Vei da din mâini până te apucă gaia. Acest exercițiu pentru biceps dă rezultate în 4-5 săptămâni.

2. Aruncă-te în Dunăre după crucea de Bobotează fără să știi să înoți. Posibil să afli ce simți când mori înecat, dar dacă ai noroc, bicepsul de la mâna dreaptă îți va crește de la crucile de mulțumire pe care le vei face că ai scăpat.

3. Bate-ți nevasta! Folosește palmele aplicate în plan orizontal, pentru a acționa și asupra tricepsului. Se recomandă 2 sesiuni zilnice a câte 12 repetări. Puteți crește numărul sesiunilor în funcție de rezistența personală. A ei. Sau a ta.

4. Fă unt! Achiziționează-ți un putinei de unt de la un țăran sadea. Bate smântâna ritmic, alternând brațul folosit. Vei avea biceps ca Iohannis cât ai zice unt în 45 de limbi străine. Dacă nu găsești putinei, fă rost de ouă (pun intended), cumpără un tel și bate albușurile. O să ai brand și chec. De preferat cu stafide.

5. Al cincilea exercițiu, data viitoare pentru că am febră musculară de la cât am scris.

Acest articol este un pamflet și dacă nu știi ce înseamnă, nici nu mai scriu că acest rând este un disclaimer.







miercuri, iunie 27, 2018

Cine le-a imbracat pe astea? Ocean's 8

...

Mogulu' va prezinta prima analiza vestimentara obiectiva, in atentia dumneavoastra venind dilimacele care sunt eroinele filmului Ocean's 8.



doamna 1, prima de la stanga la dreapta
- designer: Mos Gerila
- descrierea tinutei: bomboane de pom cu vipusca tricolora
- material: poleiala

doamna 2, de la stanga la dreapta
- designer: Intreprinderea de Stat Borangicul Dobrogei
- descrierea tinutei: alba ca zapada necalcata de pitici
- material: alb

doamna 3, de la stanga la dreapta
- designer: Rosal del Plata
- descrierea tinutei: pamatufa de praf cu cingatoare
- material: policarbonat

doamna 4, de la stanga la dreapta
- designer: Makelele
- descrierea tinutei: sus machiata, jos zebrata
- material: ce-am gasit prin casa

doamna 5, de la stanga la dreapta
- designer: Visuri la cheie
- descrierea tinutei: draperie cu perdea, pe la umeri inflorea
- material: draperie cu perdea, scrie si acolosha

doamna 6, de la stanga la dreapta
- designer: Braille
- descrierea tinutei: rochie de seara cu haturi
- material: mult

doamna 7, de la stanga la dreapta
- designer: Zara
- descrierea tinutei: 79,99 lei
- material: doliu

doamna 8, ultima, adica in dreapta de tot
- designer: doamna 8
- descrierea tinutei: pleurotus radioactiv
- material: prost

...

luni, ianuarie 29, 2018

Tumultoasa cariera a lui George Ivascu, masonul ajuns ministru al Culturii

...

Ministrul Culturii George Ivascu e membru al Marii Loje Masonice!!! 

Ca actor a mai facut furori in:

- Tom si Jerry, varianta color - rolul de figurant
- Cuiul lui Pepelea - rolul "Gamalie"
- Morometii - un copil
- Alba ca Zapada si cei sapte pitici - a fost back-up pentru Mutulica
- Portocala Mecanica - copil de mingi
- Goana dupa Aur - o sosie fara mustata a lui Chaplin
- Tom Degetel - inelul lui Tom, de pe degetel
- Mica Sirena - (rol travesti, unul din marile lui roluri)
- 7 neveste pentru 7 frati - figurant
- 12 angry men - a fost al 13-lea, dar din cauza inaltimii nu se vede pe filmare
- The Good, the Bad and The Ugly - a avut doua roluri din trei, nu stim exact care
- Mowgli -Mowgli
- WALL-E - bateria lui WALL-E
- Toy Story - toate personajele sub 25 cm
- Metropolis (teatrul, nu filmul din 1927) - directorul



Roluri ratate la mustata de George Ivascu (si de ce)

- Singur Acasa - nu stia engleza
- Slumdog Millionaire - a turnat prima dubla in prima scena, in rolul copilului Jamal Malik, dar n-a reusit sa iasa din rahat la timp
- Strania poveste a lui Benjamin Button - filmul a aparut 12 ani mai tarziu decat era preconziat, pentru ca Ivascu nu reusea sa creasca pentru a turna si scenele de maturitate
- seria Austin Powers - rolul Dr. Evil ratat pentru ca avea mainile atat de mici incat nu ajungea cu degetul la gura
- Omul-Furnica - nu putea sa se faca mare la loc
- Marea Mahmureala - rolul maimuticii ratat pentru ca nu stia sa fumeze
- FCSB - Lutu, omul lui nea Gigi - desi a mai facut roluri de chelner, paj sau clovn, nu stia cu varza
- Darkest Hour - a fost considerat prea mic pentru a interpreta mustata lui Hitler intr-un tablou de pe un perete...

P.S.: Acest articol este un PAMFLET si va fi tratat ca atare


...


vineri, iunie 09, 2017

Cel mai scump vin - review-uri de la "cititori"

...

Site-ul unvinpezi.ro are astazi la tejghea un vinisor lejer, cu pret de vara, redus cu fix 360 de lei fata de pretul obisnuit de listare, ceea ce il face, desigur, un chilipir.



Dincolo de review-urile specialistilor, am cateva comentarii de la "cititori", trimise catre mine dupa ce au achizitionat licoarea.

Mihai Malaimic (calificativ *****): cea mai buna decizie luata vreodata. am renuntat astfel la bere. si sotia la mine. cel mai bine cheltuite doua salarii din viata mea

Bo$$u Bo$$ilor (calificativ fara numar): nu eram precis daca s-a il iiiau, da mia rama-s rest de la seminte si la-m loat. perfect cu cola si ghiatza

Vin Diesel (calificativ *): what the fuck? what kind of Vin is this?

Neumarkt 4ever73 (calificativ *): nu puneti botul, fiti barbati! pe langa ca e dulceag, nu au la pet de 2 litri si nici macar varianta la naveta nu e pe piata. amatori, nu merita banii

Ion Tiriak (calificativ ***): este prima si ultima data cand achizitionez un vin sub 500 de euro. nu merge cu jumara de mistret si cu atat mai putin cu laba de urs

Cristian Taureanu (calificativ *****): exact cum scrie acolo, un vin linistit, bun de baut inainte de un scandal cu politia. iti umfla tarata in tine si te face zmeu. din pacate se lasa cu ingirijiri medicale si posibila mahmureala penala

Klaus Tuhannis (calificativ -): ...

Cristi Florcea (calificativ *****): merge bine cu trabuc, viagra si o virgina. partea nasoala e ca iti trebuie vreo 50 de sticle sa umpli cada

Dorel Mugurel (calificativ *****): cel mai mic brad de craciun pe care l-am luat vreodata. ce este avantajos este ca dupa sarbatori il poti ingropa in pamant pana la anul

Adrian Testoase (calificativ **): am mai servit candva o sticla, lasata mostenire de o matusa. iti lasa un gust amar in gura, mai ales ca e infundat. cum zicea userul Florcea, merge in cada (sarantocule!), dar nu recomand pentru ca nu are bule si nu gadila la cur

Lăviu Dracnea (calificativ *****): Am regasit acest vin cu incredere, mai ales ca e vinul pe care l-am servit la intalnirea cu presedintele Donald Trump

Gigi Păcali (calificativ ********* fara numar): băh! memeee, regheee, uite ba asta e bautura, nu ca voi de va trotilati cu vodca ca ultimu amarastean. asta e vin de liga campionilor bai, hehehehehe. petricaaaa, petricaaaaa, mai adu o sticla!

jkvdklsjljhljbh (calificativ *****): Am implinit 1 an de la casatorie si am luat aceasta bijuterie iubitei mele sotii. arata bine dar as vrea un sfat: sa il montez pe un inel de aur alb sau sa ii dau o gaura la dop sa si-l faca pandantiv?

Gabriela Candele (calificativ *****): in cinstea Simonei Halep, primaria a decis ca bucurestenii merita sa sarbatoreasca cum se cuvine. am achizitionat in acest sens, prin licitatie cu dedicatie, un car alegoric tras de 6 inorogi frumosi, in care vom plimba 24 de sticle de Opus intr-un scrin de aur ferecat cu ivare din alabastru, pe traseul Primarie - Patriarhie - Voluntari. bucurestenii pot asista la ceremonie pe un ecran urias montat in piata Șarl de Gol si vor putea atinge doapele dupa sfintire de catre preafericit

Mitica Trotilescu (calificativ *): o posirca. acru, racaie pe gat. am incercat sa ii dau foc sa fac vinars. s-a dus dracu bucataria de vara. raman pe zaibar

Preafericitul (calificativ *****): din banii ramasi de la clopotele catedralei cele noi, luam in calcul ca pentru urmatoarele 6 luni, impartasania sa se faca cu acest sfant vin bisericesc. un sobor de preoti sub indrumarea mea vor degusta cate un vin pe zi, timp de 40 de zile, intru inaltarea spiritului. Puteti trimite licoarea pe Dealul Patriarhiei, Dumnezeu sa va ajute!

Fanfan la Tulipe (calificativ *****): chelcășoz fin, une vremonte fascination pur le papile gustatife. tres bon avec des fromages puturoaz

Provindent (calificativ *): nu recomand. am facut un efort si am cumparat o sticla, pentru management. acum am ajuns sa apelam la KRUK

Grigore Scupra (calificativ ****): excelent de agatat pe perete, intre un Tonitza alb sec si un Rembrandt cu perlaj fin

Nicolae Porcaroiu (calificativ -): n-am avut ce face, am cumparat doua sticle. degeaba, am ajuns sa ma imbat cu absolut de suparare. asa vodca rosie n-am baut in viata mea. evitati

jkvdklsjljhljbh (calificativ *): tot eu sunt. i-am luat doua, ca nu am primit raspuns, unul pentru inel, unul pentru lantisor. problema e ca nu i-a placut culoarea. a zis ca n-o prinde rosu asta rubiniu. credeti cumva ca scoateti si ceva pe galben pai sau verde praz?

Acest articol este un pamflet.

Vinul e aici, pentru cine are pofta!

...









joi, mai 11, 2017

Turistul nostru, stapanul nostru! Fu@#$-i mor&*!! mat!@#

...

am gasit un loc la munte pe booking.com. il stiam din plimbarile din precedentele vizite in Sinaia si am zis sa arunc un ochi pe comentariile turistilor care au stat acolo, fiind frapat ca desi avea 4 stele, media comentariilor era 5,5!!

am vazut insa ca oamenii isi merita cinci virgula cinciul, numai din exprimare si modul in care isi cearta turistii:))


ca sa fie clar, da?! sau ca sa zic asa: sa fi-e cla-r! nu stiti voi cat a-ti stat! nepregatitilor! ca ati stat doua nopti, care nu despart trei zile, s-a inteles? si vis a vis de marimea unei pilote, ce daca nu ajungea pentru un pat dublu, nesimtitilor, a-ti venit cu un copil neanuntat!

mai departe, vazand ca sunt cu verbu' in gura impotriva clientilor, am mai citit niste comentarii.

trebuie spus din capul locului ca unitatea de cazare primeste animale de companie, dupa cum se prezinta pe booking.



daaaar, iata raspunsuri pertinente si desigur amabile la adresa unor nenorociti care nu au stiut sa aprecieze locul.



adica cum iti permiti sa vii cu un caine care latra intr-un loc care primeste animale de companie? ejti neboon?
si prosoapele aruncate pe jos? unde va credeti? in strainatate unde prosoapele folosite se lasa pe jos in baie? aci suntem in romanica.
unde mai pui ca ne-ati pus sa deschidem restaurantul la miezul noptii ca sa beti o sampanie pe care ati adus-o la sacosa. (n.a. ma intreb de ce voiau clientii restaurantul deschis? nu aveau pahare in camera? voiau sa le faca in ciuda ca au sampanie de acasa?). adica cum sa nu va placa restaurantul? sunte-ti nesimtiti.

aaa, si ca sa incheiem apoteotic, iata si cireasa de pe tort: purcelusul de guineea dus la munte. un sacrilegiu!


adica, da, matale ne spui ca e mobilier invechit, salteaua naspa, tv-ul mic, micul dejun saracacios. apoi ce era sa facem? sa va spunem ca ne pare rau si ca incercam sa remediem pe viitor? 

ete pula:)) care sunteti voi niste salbatici de ne trageti de urechi, cand de fapt purcelusul de guineea sia batut joc de locul de cazare. s-a basit in pahare, a scurmat sub pat si s-a rahatit in minifrigider. ceva inimaginabil. poate mai prind picior de turist cu picior de animal la noi.
huo!

Morala? O trageti singuri. Intrebarea mea este de ce Booking.com nu ia nicio masura?


...


miercuri, ianuarie 04, 2017

Cum arata si ce motto-uri au ministrii guvernului Grindeanu - PAMFLET

...

Bun. Am stabilit ca Grindeanu pare papusa unui ventriloc. Sa vedem ce senzatie dau ministrii din cabinetul sau!

Vicepremier şi ministru al Dezvoltării: SEVIL SHHAIDEH

Un mix intre o florareasa experimentata si o gospodina obisnuita cu un barbat betiv. Motto - daca mi se arde tocanita, sunt singura care are ce manca. Bataie
Vicepremier şi ministru al Mediului: DANIEL CONSTANTIN

Are ceva din nenea ala care juca alaturi de Charlie Sheen si Ashton Kutcher in doibarbatisijumatate. E peste tot dar un anonim. Si da, pare ca ar putea fi virgin. Motto - Sunt un politician de succes. Not
Ministru delegat pentru fonduri europene: MIHAELA TOADER

E genul: sunt o femeie independenta, fac cariera. E drept, e posibil sa nu inteleaga de ce conduce un minister, dar sigur nu poate fi periculos. Motto - Ce tie nu-ti place, nu baga in gura.
Ministrul Muncii: OLGUŢA VASILESCU

Plagiatoare fara succes a unei fatuci de la tara, care ajunsa pe tocuri se boieste fara bun gust. Motto - Gura bate curul. Jur, sunt 300 de milioane.
Ministrul Economiei: ALEXANDRU PETRESCU

Omul care a facut profit cu Posta Romana. Tipul de hiena cu KPI. Motto - ceasu meu face cat casa ta.
Ministrul de Externe: TEODOR MELEŞCANU

Un batranel un pic uituc, perfect pentru pus in geam ca sa ii iei pensia. Motto - Unde ma numesc si cine m-am basit?
Ministrul de Finanţe: VIOREL ŞTEFAN

Profilul perfect de activist. Genul de director de scoala profesionala. Un bunic jucaus. Motto - una mie, doua la partid.
Ministrul Justiţiei: FLORIN IORDACHE

El un pic aerian, justitia mereu oarba. Motto - Am fost cu baietii la o bere. Ce s-a intamplat?
Ministrul delegat pentru afaceri europene: ANA BIRCHALL

MILF. Are cearcane de la munca, nu de la altfel de munca. Motto - in primul rand nu eram eu. In al doilea rand nu o sugeam.
Ministru de Interne: CARMEN DAN

O doamna capabila sa scoale mortii din Teleorman din morminte. Nu mai e ce-a fost cand a luat-o prima data Dragnea. Pe langa el. Motto - Doar domni manierati, generosi
Ministrul Agriculturii: PETRE DAEA

Omul nepotrivit la locul nepotrivit, la momentul nepotrivit. Motto - m-a strigat cineva?!
Ministrul Apărării: GABRIEL LEŞ

Descurcaret, antreprenor, arivist, semidoct. Motto - mai pot si cozonac
Ministrul Sănătăţii: FLORIN BODOG

Alt plagiator, un pic habarnist, dar cu experienta manageriala. Motto - 4 ani trec repede
Ministrul Transporturilor: RĂZVAN ALEXANDRU CUC

Elev premiant in comuna, olimpic la geografie, uraste mersul pe jos si ciorba rece. Motto - sa mearga 5 mici
Ministrul Culturii: IONUŢ VULPESCU

A jucat rolul fulgului 127 intr-o sceneta scolara. Scrie poezii cu rima si bea rar. Motto - mai dorm cinci minute
Ministrul Educaţiei: PAVEL NĂSTASE

Cat a fost rector la ASE, bila a ramas unde trebuie. Motto - Proza contemporana inseamna Gheba. Stiu si citate din Titeica
Ministrul Cercetării: ŞERBAN VALECA

Om cu capul pe umeri si picioarele la fel, ca are centura neagra. Motto - bate si nu cerceta!
Ministrul Energiei: TOMA PETCU

Sigur ii mananca pe paine pe cei care nu fac ce trebuie. Motto - nu sunt gras, inmagazinez energie
Ministrul Apelor şi Pădurilor: ADRIANA PETCU

Bunicuta din reclama la ulei sau functionara tipica de la ghiseele ANAF. Motto - in doua trei ape se spala, ca sa nu faca gaze
Ministrul Comunicaţiilor: AUGUSTIN JIANU

E scula pe calculatoare. Genul Snowden. Speranta pesedeului. Motto - N-am nicio legatura cu Anonymous sau Wikileaks. Incepand din 2017
Ministrul Tineretului: MARIUS DUNCA

Sacrificat dupa Colectiv, un om gata sa se scalde iar cu porcii. O gasi ceva bun in troaca. Motto - Unde ma pui, acolo stau cat vrei
Ministrul consultării publice şi dialogului social: GABRIEL PETREA

Tanar, genul: You can pop my cherry. Motto - you can pop my cherry
Ministrul delegat pentru relaţia cu Parlamentul: GRAŢIELA GAVRILESCU

Specialista in petrol si gaze. O Elena Ceausescu mai putin cinica. Are ceva din Gabi Oprea. Motto - sunt o doamna, ce pula mea
Ministrul pentru Mediul de Afaceri: FLORIN JIANU

Sofer de bmw ursulet, poarta lant la plaja, are cateva CD-uri cu Salam. Motto - Fara numar, de la sefu la baaani!
Ministrul Turismului: MIRCEA DOBRE

Dolph Lundgren incrucisat cu un luptator Spetsnaz. Motto - unde te trimit eu nu iti trebuie viza
Ministrul pentru Românii de Pretutindeni: ANDREEA PĂSTÎRNAC

Genul de nevasta din anii 70-80. Iubeste casca de coafor si ornatul salatei boeuf. Motto - nu e de la pastarnac, e o alunita

Acest material este un PAMFLET si va fi tratat ca atare!
...

luni, noiembrie 14, 2016

Christoph Daum pleaca de la nationala, dar...

...

stiti ce e ingrijorator?

ca daca i se ofera postul de selectioner lui ilie dumitrescu pierdem analizele lui taioase despre cum joaca echipa nationala. si vom auzi despre cum trebuie sa ne adaptam tactica la abilitatile tehnico-tactice ale jucatorilor. si vom afla despre chiriches ca nu s-a informat.


ca daca vine dan petrescu selectioner, o sa spuna ca n-a spus ca polonia este peste nationala romaniei, ca mergem la varsovia sa aratam ca avem valoare. oh, wait, pana la varsovia vine danemarca la bucuresti si ne da bataita. petrescu va spune ca niciun antrenor n-ar fi putut schimba jocul nationalei dupa cateva antrenamente si ca e nevoie de o reconstructie.

ca daca vine olaroiu, o sa fie mai scump decat daum.

ca daca vine hagi, o sa il vedem pe ianis titular, iar dupa ratarea oricarei sanse de calificare o sa ne spuna ca el a venit sa faca bine: "ïa, gasiti voi alti jucatori. tineretu' se creste cu infrangeri, eu mizez pe tinerete, eu am facut ceva in fotbal, asta e ideea mea. cine nu-i place sa ma dea afara".

ca daca vine piturca nu mai pierdem niciun meci pana la sfarsitul preliminariilor, dar si asa, adunam maximum 8 puncte in plus.

ca daca vine nea mircea o sa spuna ca e nevoie de 3-4 ani ca sa reconstruiasca si ca trebuie naturalizati 4-5 brazilieni. despre razvan marin si alibec ar spune ca el i-a descoperit. si ar cere oprirea tramvaielor pe durata contractului.

ca daca vine razvan lucescu o sa ne spuna ca el are viziunea proprie si nu se sfatuieste cu taica-su. si o sa batem danemarca acasa, o sa ne spuna ca echipa are potential si aceasta este adevarata ei valoare, apoi dupa ce va termina grupa pe locul 3 sau 4 va spune ca oricum obiectivul fusese sa pregateasca o echipa capabila sa atace calificarile la europenele din 2020.

ca daca vine reghecampf o sa ne spuna dupa fiecare ingrangere cu capul in jos si buza umflata: "sunt multumit de joc, dar adversarul a avut ceva in plus. poate ca in alte conditii, cu alt arbitraj, rezultatul ar fi fost altul. nu e cazul sa tragem concluzii acum, voi analiza la rece si voi face schimbarile care se impun". aaa, sa nu uit, tudorie va juca fundas central, ca e al nostru si face o suta de milioane.

...


miercuri, noiembrie 09, 2016

10 lucruri dupa ce Donald Trump a ajuns presedintele SUA

...

1. Pentru cine a pariat pe castigatorul alegerilor prezidentiale din SUA, se poate spune ca a iesit ala cu handicap

2. Dupa alegeri, Chuck Norris a decis sa se retraga si sa isi schimbe marca de tampoane

3. Exista informatii ca tribunul Corneliu Vadim Tudor s-a reintrupat in noul presedinte al SUA

4. Carmen Iohannis a declarat ca va refuza sa mearga in vizita oficiala in SUA: "pana ii zice mutu ceva, Donald imi manjeste savarina"



5. Liviu Dragnea a decis sa isi vopseasca parul portocaliu

6. Nadia se gandeste deja cum sa fuga inapoi in Romania: "asta ma concediaza iar daca ma vede prin zona"

7. Statuia Libertatii si-a tras o fusta scurta, sa fie mai de nota 9 pentru noul presedinte al SUA

8. Dupa rezultatele alegerilor, sosia lui Hillary s-a demachiat: "cel mai greu rol e sa joci o moarta"

9. La aflarea rezultatului, Hagi a declarat sec: "nu va bucurati ba, mai e si returu"

10. Donald Trump a declarat ca il doare in cur cin e noul presedinte al SUA

11. Citeste si asta, te va binedispune!

...

sâmbătă, septembrie 24, 2016

Cum sa faci beri din biliard

...

Intr-o lume a biliardului in care banii nu se vad nici cand se castiga, principiul ce-i in mana nu-i minciuna este calauzitor pentru cei care trudesc pe postav.

Dupa o lunga pauza de facut bani din biliard, cauzata (unii ar zice datorita, dar nu e corect) bineinteles de soarta jocul prost pe care l-am practicat, cutremurul din noaptea ce a precedat concursul BKO Amator de sambata 24 septembrie, s-a constituit fara sa imi dau seama intr-o sursa de energie nebanuita, din care au crescut victoriile, precum iedera pe un zid virgin.

M-am calificat in primii 16, terminand pe locul al doilea o grupa cu Ion Daniel Munteanu (aka Manusa Ucigasa) si Cosmin Pinta (aka Cosmin Pinta).

Am primit avantaj 1 pana la 6 de la Manusa, care a controlat ostilitatile, eu reusind doar sa ma tin la unu-doua jocuri in spatele lui. La 5-4 pentru el am o lovitura din unghi mic, la optar, la mijloc si am dat mai cu sete (care urma sa imi fie ostoita mai tarziu, aveti putintica rabdare). Optul a intrat degajand un "PLEOSC" in atmosfera clubului Tac, iar alba a fugit de nebuna. Departe de nouar, am ratat lovitura de buzunar. N-a fost nici safe, stati linistiti, mi-am furat-o cu 6-4.

In bunul spirit al profesionistilor, am cerut sa joc imediat cu Cosmin Pinta. Ca sa plec acasa daca pierdeam iar. Ca mai mereu, socoteala de acasa nu se potriveste cu cea de la masa. Am reusit sa conduc de la inceput pana la sfarsit si am castigat cu 6-4, desi puteam castiga "cele trei puncte puse in joc", mult mai usor, jocul lui Cosmin Pinta (aka Cosmin Pinta) fiiind pe alocuri jocul meu din majoritatea turneelor.

Manusa a castigat grupa, eu pe doi, si urma meci in optimi cu domnul Cristi Oprea (aka Momiala, aka Siguranta, aka nu mai stiu). Tin sa mentionez ca am pornit cu avantaj un joc si ca nu il mai batusem in viata mea la biliard. Cum de altfel nici la alte jocuri. Tin sa mentionez ca alte jocuri nu am jucat. Cu el.

Dupa ce acum 2 saptamani reuseam sa bag 6 albe la ultima sau penultima bila intr-un meci cu acest virtuoz violonist Costin Urlateanu, astazi, Dumnezeul biliardului si-a batut shtanga de adversarul meu. Cristi a bagat de trei (trei) (III) (trois) (three) ori alba, ori la optar, ori la nouar, motiv pentru care s-a situat intr-o pozitie nefireasca la un moment dat, tabela de marcaj aratand un neverosimil 5-2 pentru noi (adica pentru mine).

De aici, lucrurile au devenit palpitante. Adica pentru ca am ajuns in sferturi, cu ceva atentie si niste lovituri (vreo 3) mestesugite, reusind sa inchid cu 6-2.

In sferturi am jucat cu Nicolae Berendea (aka New Balance), alt jucator de care n-am trecut niciodata, in ciuda faptului ca in vreo doua ocazii am reusit sa ma tin agatat de el ca puricele de caine, ca scaiul de oaie, ca cersetorul de portiera, ca... gata ca uit ideea.

Am pornit cu avantaj 1 pana la 6 si dupa doua ratari si cateva priviri in tavan eram condus cu 2-1. Masa doi, cu mante rapide a devenit adversarul adversarului meu. Adica, pe cale de consecinta, aliatul meu. Vorba lui, la final, am jucat mai atent ce mi-a lasat si am rasturnat meciul, castigand cu 6-2.

Eram in primii 4, ceea ce va doresc si dumneavoastra.

Emotiile erau la cote normale. Been there, done that. Stiu cum se fac bani din biliard, nu imi tremurau chilotii pe mine. Si da, eu chiar joc cu chiloti pe mine!

Am jucat semifinala cu Stangaciu (aka Costel Stangaciu), care, in ciuda numelui, este dreptaci. Parca. Nu mai stiu, ca obosisem mental. Am avut concentrarea unei curci alergate de dihori. Am jucat atent ca broasca la bariera. Am ratat de doua ori din free ball. Si tot asa. Revenisem la normal. Ma vazusem cu baxul in caruta (baxul de bere), iar atentia mea se duse pulii pe organul sexual masculin, dat fiind faptul ca rutina mea de joc... Care rutina????

Da, joc doar la concursuri, nu m-am antrenat de cand eram adolescent, mantele erau prea rapide/lente, pastila suna aiurea, de zici ca jucam cu tacul lui Viziru pastilat de Raul, stiti voi, treburi serioase. Tacul pastilat, nu Viziru pastilat. Lumina era prea puternica, gaurile prea mici. Pana la urma am reusit sa scap cu 1-6. Tin sa mentionez ca acel unu din dreptul meu este avantajul cu care am pornit la drum in semifinala. Deci da, am facut rahatul praf.

In finala mica am jucat cu amicul Iliescu (aka Catalin Iliescu). Ce zic eu am jucat? N-am prea jucat primele 3-4 frame-uri. Asa ca ramasesem cu avantajul de unu pana la sase. Apoi, din neant, din pamant din iarba verde, de niciunde, zeii biliardului au sughitat de cateva ori si Catalin a ratat niste bile. Cu o maiestuozitate demna de marii jucatori de biliard ai mapamondului, am bagat nouari. Pe unul nici nu m-a mai lasat sa il dau, atat de sigur era ca joc perfect. La 5-4 pentru el, sala devenise neincapatoare. Publicul era in delir. Cand am ridicat ochii de la magic rack, am vazut publicul in extaz. Pe ecranul mare de la snooker, Barcelona conducea cu 5-0 la Gijon.

Mi-am vazut de jocul meu obisnuit si am pierdut cu 6-4.

Catalin a luat o suta de lei, eu am luat 24 de beri. Daca nu ma ajung cu banii le bag la consignatie. Mai putin 10-12 care sunt deja la gheata.



Asa se fac bani beri din biliard. Si o medalie.

Ma simt asa pe val incat m-as duce maine si la echipa de joc, dar mi-e ca imi tabaceste fundul vreun amator si vin cu chilotii maro acasa.

Asa ca Braga, Ovidiu, Mario, Ladanyi, Gandac, Babken si inca vreo optzecisiceva de jucatori pe care nu i-am batut vreodata, PAZEA! Va astept la BKO praduitorilor :))

P.S.: dedic aceasta clasare pe locul al patrulea celui mai mare fan al meu, Victor, care considera ca sunt un mare jucator de biliard :)))))

...

miercuri, iulie 20, 2016

7 lucruri despre moartea lui Radu Beligan

...

Intrebat cum comenteaza moartea lui Radu Beligan, Ion Iliescu a spus: “am scapat si de data asta”

Ce nu a stiut Iliescu este ca s-a dat cu banul intre Beligan si Regele Mihai

Dupa moartea lui Beligan, cea mai in varsta fiinta din lume a ramas o testoasa din Galapagos, care are 231 de ani

 Alexandru Ioan Cuza si Mihai Eminescu nu si-au putut exprima regretele legate de disparitia celui care le-a incantat tineretea cu rolurile de pe scena teatrului de la Iasi



    Radu Beligan va fi inmormantat precum fratele lui geaman, Tutankamon, intr-un sarcofag ce va fi depus intr-o piramida

    Chipul lui Beligan il va inlocui pe cel al lui Decebal la Cazanele Dunarii, dupa ce o placuta de piatra avea scris sub semnatura regelui dacilor: Cand moare unchiul meu, Radu, sa ii ciopliti chipul in stanca

    Nu exista nicio legatura confirmata intre pokemon go si moartea lui Radu Beligan

 ...


joi, iunie 16, 2016

Analiza tehnico-tactica, psihosomatica, malitioasa si ireverentioasa a echipei nationale


...

Tatarusanu: un tanar educat, al carui singur defect este ca ar pierde o partida de skanderberg cu un om din vata de zahar. Uneori i se spune plastilina, iar expresia „Apara Tatarusanu” e folosita de multe ori ca rugaciune, nu in semn de constatare.

Sapunaru: baetzas de galerie, un pic blazat si care a venit la europene sa joace corect, fara riscuri. Ar putea sa si-o puna pe masa ca sa faca ordine in echipa, dar nu a fost slefuit sa fie genul asta de lider. Alaturi de Fl Andone, probabil unul dintre putinii tricolori convocati pe merit.

Chiriches: un copil imbatranit timpuriu. Pare pustiul care in acasa poarta strampi, invata la geografie si canta la vioara, iar cand iese afara, fiind un rasfatat, incearca braziliene cu aia de stau in talpile goale pe nisip toata ziua.

Grigore: am vazut in sat la tataie genul asta. Muncitor, a facut totul in ordine si ca la carte. Singurele lui extravagante sunt niste freze penibile si faptul ca rupe doua cuvinte in doua limbi straine. E genul cu care mergi la sapa, dar si ala care iti vine in ciorapi albi si geaca de piele la nunta.

Rat: traieste din amintiri dar fiind cel mai vechi din lot si, aud, tinand cu dintii socotelile premierilor, e inca acceptat pe acolo. Un jucator decent cand avea conditie fizica, despre care „vorbea” Real Madrid, dar care a stat linsitit o caruta de ani la un Sahtior unde alt lateral, Srna, cam de aceeasi varsta, inca trateaza fotbalul cu vivacitate.

Torje: e golgeterul nationalei dintre cei prezenti la euro, iar golul dat cu Ucraina l-a facut sa creada ca desi e in situatia lui Marica (fara meciuri majoritatea timpului din acest an) e tzatza de matza. E atat de bun incat Udinese nu vrea sa renunte la el :) cine stie, cunoaste.

Pintilii: are ceva din Frumoasa si Bestia, cu putin retard. Nu e in stare sa dea pase verticale. Pare baiatul de la tara care in generala lua premiul intai cu media 8 si a venit la liceu la oras unde i s-a incerdintat fondul clasei. Incearca sa munceasca si sa vorbeasca decent, dar de unde nu e nici Dumnezeu nu cere.

Prepelita: de cand a aparut la Craiova s-a vorbit despre el ca despre un Mesia al constructiei. S-a dovedit cat de mester este cand a ajuns mijlocas la acoperire si la acoperire joaca de vreo multi ani. Are picioarele moi si vederea mica. Nici el nu stie cum de a ajuns la nivelul asta. E exact ca un instalator pe care il primesti in casa asa de jena, pentru ca e var cu o matusa bolnava de cancer.

Chipciu: un jucator care foarte rar lipeste mingea de picior. Are ceva din suficienta lui Marica si da bine in costum. Are momente in care aproape te pacaleste ca e jucator bun, are momente in care te pacaleste ca e jucator.

Stancu: pare varful retras ideal pentru o echipa moale de old boys. Ar face furori la meciuri de retragere, fiind un bun executant de lovituri fixe. I se spune Motanul si, am citit in gesepe, cand era mic era smecherul cartierului. Doamne, in ce pension de cartier o fi jucat mototolul asta cu chelia refacuta...

Keseru: Un atacant educat, care a plecat la francezi de adolescent. E genul de atacant care poate sa dea 20 de goluri pe sezon daca joaca in echipe care domina si ii ofera ocazii, gen Real, Barcelona, Bayern. Da senzatia ca e LENT, cand de fapt are doar un INDO in fata. 

Hoban: are cate o faza pe meci care il aduce in prim-plan dpdv ofenisv, si pe care, cu exceptia golului cu Finlanda, le rateaza lamentabil. Are o eleganta in aparitii, da senzatia ca tine totul rau departe de el, e seniorial. Atat de seniorial incat si mingea sta departe de el. Daca nu stiati e campion la bersheva sau seva de genul. Nu, nu e Messi, n-a dat 30 de goluri. E campion cu bersheva.

Andone: ma abtin, a jucat putin cu elvetienii si cred ca e singurul cu o cultura a sacrificiului la locul de munca.



Filip: Acest baiat de cartier care pare necopt pentru orice sport, pentru orice nivel de varsta. Iese in evidenta cu freza de Johnny Bravo, e in stare sa ia rosu si la sah, eventual pentru scuipat regina adversa si sper sa nu aiba nevoie vreodata de facultate, pentru ca nu il vad capabil sa ia bacalaureatul.

...